Un día, hace unos 15 años, quizá, estaba yo en la sala de la casa de mi abuelito, comiendo tortas de aguacate con mi abuelito y mi tio Pepe, veíamos una película, la noche era tranquila y ya se había convertido en nuestra rutina desde hacía quizá unos 4 o 5 fines de semana, que saliendo de la prepa, me iba a casa de mi abuelito y me quedaba con él el fin de semana, a veces solo hasta el sábado, a veces al domingo y quizá solo una vez, al lunes siguiente para ir de nuevo a la prepa, que por cierto, me quedaba más cerca desde su casa.
¿qué hacía una adolescente de 15 años pasandose los viernes teniendo tal rutina con su tío y su abuelito? Sencillo, mi madre me corría quizá unas 2 o 3 veces a la semana de su casa; malos tratos, gritos, falta de dinero, en fin; familia disfuncional. Era más fácil estar en cualquier otro lugar que ahí. Parecía ideal, se sentía bien, sin embargo un día todo acabó, como las buenas cosas acaban, de pronto, sin avisar, de golpe.
- Un amigo hace poco comentó; "¿sabes cómo me siento?, siento como cuando en el correcaminos al coyote le pintan un paisaje en una piedra justo para que se estrelle"; así me estrellé.
Era la última noche que yo estaba ahí y no lo sabía, estabamos como cada viernes comiendo tortas de aguacate y viendo una película antigua británica o norteamericana en blanco y negro, todo era tranquilo, y de pronto tocan el timbre de la casa, era mi tía Martha y Lupe, buscaban a mi prima Fer, quién desde hacía horas no había llegado a su casa, no sabían nada de ella y comenzaban a preocuparse. De pronto como cuando Thanos está a punto de comer su sopita y llegan a cortarle el cuello, así se apagó el color, todos entraron en pánico, llegaron más tíos y otros primos, nadie sabía qué hacer, dónde buscar o dónde estaba ella y en ese tiempo ella y yo éramos cercanas porque no nos llevamos más que 3 años y se podría decir que los primeros años de nuestra infancia estuvimos muy juntas; pijamadas, reuniones familiares, viajes familiares. Entonces como si de pronto a todos se les hubiera ocurrido lo mismo, voltearon a verme, como si hubieran descubierto la verdad, y todos me preguntaron dónde estaba ella, genuinamente yo contesté que no sabía porque era la verdad, sin embargo pocos o quizá nadie ahí me creyó, ya que "éramos tan cercanas, ¿cómo podría no saberlo?
Rapidamente según recuerdo todos me culparon y recuerdo muy bien las palabras de mi tío Pepe, "si algo le pasa, va a ser tu culpa" ¿mi culpa? ¿yo acaso la obligué a irse? ¿ yo acaso soy su madre irresponsable? si se fue es por algo al igual que yo, que prefiere estar en cualquier otro lado que en su casa, al final todo se resume en lo mismo; familias disfuncionales.
Esa noche, mi abuelito claro que me dejó quedarme en su casa, mientras todos se fueron no sé a dónde buscarla y mi tío también se fue, todos culpándome y "conspirando" quizá hablando mal de mi por no decirles donde estaba. ¿Cómo demonios iba a saber? Esa no era mi responsabilidad. Me fui al cuarto que usaba cuando me quedaba en casa de mi abuelito, me fui a dormir llorando, culpable, sintiéndome también rechazada, maldita, infeliz.
Al día siguiente me levanté temprano, me fui de nuevo a casa de mi mamá, donde tuve que regresar y contarle lo que había pasado, me creyó, supongo y después de eso, las semanas siguientes me sentí tan enojada con todos ellos. A mi tío dejé de hablarle semanas, y desde ahí algo cambió con ella, no le reclamé, claro que no era su culpa, era una niña de 12 o 13 años también tratando de buscar una salida, y al final de cuentas la quería mucho.
Y al día de hoy, hay tantas cosas que siguen como si nada, nadie habló de eso, me alejé un tiempo de todos ellos y nunca supe cuándo la encontraron, pero supe que la encontraron en casa de una amiga de ella, estaba bien, claro, pero nadie me pidió disculpas, nadie volvió a tocar el tema - como muchos otros que han sucedido en la familia nuclear y en la famila extensa - Y después de tantos años, quiero mencionarlo, porque sí, me dolió, me lastimaron y me hicieron sentir tan rechazada e insegura.
Hoy, 15 años después a veces creo ser yo la que intenta mantener la conexión con esa familia, pero al mismo tiempo me alejé fisícamente, me creé un lugar, y lo llamo hogar, para que nunca más nadie me tenga que correr de ningún lugar.
Para Pam de 15 años, te abrazo a la distancia ❤️🩹
